立的世界

朋友為何不開心，我沒有說出來，因為我總是不喜歡說出心中的東西，可是我的喜怒哀樂卻是掛在臉上。我是一個極煩的人，會煩著別人，都會自尋煩惱，想得太多。相對地在工作上，我真的可以專心得多。始終工作是死物，而且現階段的工作範疇我可以應付得來吧！

 

感覺是最重要的，不太有信心，漸漸想以別的東西覆蓋自己的感覺。可能開始明白那時別人的感受。

既是已知一定會發生的結果，最大問題是我自己做不到。我不要再做只會煩人而不重要的角色。

 

會記住2009年10月11日，決定性，要令自己做到夠狠。

好像已經很久沒有如斯寧靜地生活，這是一份冷漠的感覺。

 

平靜地工作了一整天，放工後茫然地回家，睡了很久很久。醒來吃過一頓飯，無聊地看電視，已經很久沒有看電視了。最後，今晚都沒有去有想過去的酒局。

 

不知想寫、在寫什麼，就是想留下一些記憶。

今晚又唔開心，是自己的問題。我不想煩其他人，不想煩任何的人，所以在這裡寫，不斷的寫。直到自己很累很累，睡醒，再去面對明天自己喜歡的工作。

 

今晚跟本睡不著，即使近幾天休息很少，但自己的情緒跟本不讓自己休息。這是一種病，一種情緒心理病。我不相信有人會陪我，很久以前曾相信過，但越來越不相信了，我連自己都不相信了。好想麻醉自己，難道要飲酒嗎？ 令自己頭痛一場而入睡？明天我不想返工，因為我的心理質素和精神狀態都一定很差。但我不會sick leave，我不要成為話柄，都不要影響全隊。

 

我想放逐自己一個，去流浪三幾天，去看看海，弄得自己身心疲憊就不理一切休息。無疑，這是我上一次失戀的情況和感覺，既辛苦又真實。

 

什麼東西可以令人失憶？我想打破自己的電話，與世隔絕，隱藏自己。我真的很幼稚，只追求逃避，不設實際。真心話︰我覺得自己很煩，而且極之渺小，只一隻感情用事的臭蟲。

 

我越來越不相信愛情，要兩個人開開心心原來是這麼難的事。近日看了一部電影︰心跳五百天(500 Days Of Summer)，可以大膽說，是我一生目前為止最覺共鳴的一套戲。人生是這樣渡過的，沒有錯卻如此不幸地經歷著。但要如結局般可以有新開始，未必可以這麼快、遇得這麼好。人要站起來不易，雖然都不是很困難，但總需要不知名的動力。

 

最不開心的時候你會找誰呀？此刻，我是想做到什麼人都不找，只要自己隱隱渡過。一次又一次話我知，這是我最易走的路。

 

年紀大了，真的大了，已沒心機去試去玩，但我亦知道未可以穩定下來，命運如此。我可以做到幾多呢？可以做到什麼呢？我完全不知道自己是什麼？更不知可以如何？

二零零九年十月三日凌晨三時半，不知為何，眼淚居然自動地從我眼眶流了下來，究竟是因為過去、現在還是將來？！

凌晨三時十五分，居然現在突然想起今天是前度女朋友的生日。竟然突然記起來。對自己的善忘及不用心而悲哀，替今天生日的人三年多前的離開而認同。

 

妳看見與否都好，生日快樂！

 

 

P.S.: 大概相信是命運吧！自己突然情緒不穩定而記起她的生日。同時，今天都是農曆八月十五中秋節。

終於知道我喜歡寫blog的原因了。事實如此，有時好想說話、說一些感覺、一些真心話、甚至一些廢話，但當無人可以聽得到的時候，就只可以寫，在這裡寫。

 

情感是奇妙的東西，出現的這一剎那一閃即逝，下一刻已全然不同了。

 

說真，真的覺得是生於不同的世界。好的是可以有很多的刺激、衝擊、色彩。可能因為時代的不同，生於的世代不同；背景不同；學習不同；成長不同；愛惡不同，造就成性格與追求都不同，甚至相違背。

 

好像，永遠都是這樣，明天一早要追更，偏偏睡不到，總會由一些小事化成一些令心中不舒服的大事。

 

原來心中不快時真想大喝大醉一場，可以的話加一個良朋知己義無反顧地陪著我。可惜，以我性格，當真會學懂麻醉自己的時候，該是遇上改變一生的大事了。1

 

有沒有人可以照顧我？我自問喜歡照顧別人，但其實心中弱得要命的依賴。

 

又好像了解自己多一點點的一點點。

有一絲悶悶、無助的感覺，好想可以走回昔日。

 

原來人變了就是變了，一己之力可以幹出什麼。而我自己亦不知怎麼做？

 

看來己失去同心的境界。一切，可能是自己一手造成的。

 

 

P.S.: 2009年9月9日，很多人都認定今天是難得的長長久久的日子。但對於某人來說，我的存在可能已不重要了。

人與感覺可以話變就變。一個又一個，一次又一次，已經失去信心了。

 

世事，以為用心就可以解決的嗎？但有多用心盡力，根本看不清。

很多時不免要做些決定，作出取捨。在自己的心中，知道有些事可能是應該做，而心中也有一點想做與不想做的爭扎。

 

大膽一點讓上天安排，同時也讓上天去決定我的結果。

今晚發生了我倆從來最大的變化，我感應到一個新的方向，一些新定位。

今天公司出海離島旅行，外出走走感覺很好。今日的我比平日活躍好動，在船上有動亦有靜。

 

心情，今天的確開朗不少，像回我喜愛的一面。

 

有時，要管要理也管不到這麼多，令自己和別人也放手去試試，體驗一下，相信會是一件更好的事。

同事、朋友都看出我的疲憊，也叩我休息多一點。的確近星期我的睡眠質素很差，要弄至自己極之疲累才能入睡。

 

今晚我決定要靜靜，希望令自己可以一早安然入睡。

 

此刻，我的感應力已經盪然無存。

今夜我居然失眠，渴睡的我已經三年多沒有失眠了。

 

腦海很凌亂，不斷思憶起很多開心與不開心的往事，心也酸酸的。

 

我有想過致電給我最親近、最可以傾訴的人，但我不想騷擾她。由我決定不再干預她的生活，讓她做自己想做、想玩的事的一刻，同時我也想走回自己認真而執著的路途。走我倆屬於自己本性的分途。

 

我絕對不是一個好的男朋友，亦不是一個易與相處的人。眼見身邊的朋友、同事，已經找到與自己相襯的夥伴，我真的羨慕起來。看起來，我的終點、理想好像遙不可及，更可怕的是距離越來越遠。

 

 

P.S.: 當我再回來這個我的世界的時候，也代表我的內心的世界只有我一個。

人，原來真的可以極之介意一些事，討厭一些人。

 

自己是一個忍不了把事放在心中的人。如果別人對我緊張，我可能會體量他；相對在一些可能是小事上，心中的芥蒂反而很深。

 

世事太妙，大意的人竟然三番四次得知事情。

 

 

P.S.: 警告世間所有人，犯事必有報應，剃人頭者人亦剃其頭。

今天拔掉了人生的第二隻知慧齒，現在很痛。

 

原來又是四月，曾經說過二十號要好好的過，曾經要求過二十號要陪我，因為當年那天是重要過的日子。但看來都是自己渡過了…

 

 

P.S.: 四、五月都是思鄉病太重的日子。

近期最急切想做的事︰

1. 身體120%康復

2. 戒掉渴睡的習慣

3. 肌肉、體內力量充盈

4. 大發一場皮氣，清除心中所有鬱悶

5. 工作時工作，放假時盡情享樂休息

6. 無謂的人或事不要出場

7. 有錢買PSP、買鞋、買東西給女朋友

8. 其他…

每當發生某些自以為的大事，生命中出現某些人，都一定會生出一些感覺，對行為及其他方面造成影響。

 

危機感和厭惡感，在我身上十分強烈。因為見得太多；因為身同感受；因為自己是過來人。本身已固執而不穩定的人格，即使自己是多麼粗心大意，也會對重要的人或事過份著緊。想得盲目，便會歸咎近日諸事都不利。

 

我沒能力要求別人如何去做，只能先做好自己。相信自己對愛的感覺。

 

 

P.S.: 曾經蒼海難為水，除卻巫山不是雲。已經一年多未有近期般想寫了。

近日很流行什麼「港女」、「港男」、「電車男女」的報導。其實我沒有看過那些特輯，極其只是與同事閒聊時答了下咀，隨意看過下facebook中的一些文章或問卷而且。相信天下間的男女都一樣，任何地方的人都有他的問題。難道真可以判別國內的人、香港人、還是西方人較好嗎？

 

之所以會認為什麼地方的男女最好，我覺得由於男女拍拖根本就是不容易的事。開心時足以忘卻一切，但必然都會出現不快或相處時的問題。

 

相愛不是易事，但只是困難，並非痛苦。十分認同近日我看到一本中的四句文字︰

 

終於又大個多了一分。今天收到你親手造的、用心而成的東西，十分開心呀！而且極為合用。生日需要的並不是很多，和你渡過，享受今天已經很足夠了。還記得我們第一次出街的地區嗎？看來這區就是我倆的意義地方呢！

 

今天我買給你的東西你喜歡嗎？我能見你開心，這樣是一份很好的禮物。

 

雖然今夜第一次如此擔心自己的身體，但有你在我身旁，令我安心了許多。不要和你分開。

 

我的生日願望是︰____________

立立仔我又大一歲了！已經很大個喇！生日快樂！！！

 

願望是希望每天都開開心心，身體健康，和我愛的人好好好好、開心地在一起！

 

生日，加上近日，更覺得自己極之珍惜妳。

 

角度與感覺真的很難說，每個人的程度、看法、接受度、做法都不同。真想有容納一切的心。

 

還有5分鐘就廿八歲了。

可能真的是人大了，要求的事少了，擔心的事卻多了。近日厭惡的東西強烈了許多…

 

今天居然不其然生出那般冰寒的感覺，是一生中罕有的感覺，十分討厭。

 

還有一天就廿八歲了，很快又四月，一年又一年呢！

 

 

P.S.: 追求的並非眾人認為著急的東西，而是自己一早已想達到的方向。

很久沒有來寫來看了。今天工作不太有特別，返工也很舒服開心。

 

個人性格，真的不喜歡任性，雖然很多事不必十分緊張認真，但意識上不鍾意放縱。不關年齡問題，而是性格品性。

 

我不喜歡沒有規管的將會。

 

有點累，睡了。

當年把一切全神貫注地放在一個位置，弄得的結果是怎樣？！如今各自各忙著，又會得到什麼呢？

 

大概依然相信，世界會自然地平衡，如果是真命天子，煩惱都只係一剎那而已。