今天真是亳不特別，更應說是平淡。那我為何還堅持在這裡抒寫?!可能因為想令她知道我更多吧！更可能因為這兒有我的「支持者」，令我覺得自己的價值，不願輕易放棄。

 

今早去了灣仔收票，輕鬆的又去了吃早餐。中午我回了公司，亞侯竟帶了一個做保險的上來。他也有向我推銷，其實是亞侯叫他講多一點給我聽的，我相信他也是出於好意。還記得上次同類事件的發生，是在半年多前去睇樓計劃置業。已過去了，今天我已不想提起。亞侯仍未知我現在沒拍拖，我亦無心去糾正他。始終大家是主僕關係，平時閒聊close一點也沒問題，但對於感情、工作及商業利益等，終究不應看得太簡單，我更沒必要向他交代。

 

下午我與亞侯也在公司，工作非常悠閒。這樣返工實在太簡單太沒有壓力，輕鬆得可怕。好好珍惜這舒服日子啦！人總不能永遠沉醉於安逸之中。

 

 

P.S.: 昨晚回理工練拳，並不辛苦啊！而且我很enjoy戰鬥的感覺。此外，與光師兄幾傾得來，以前我不是太喜歡他的。

今天我有奇遇，中午外出去了取文件，乘九鐵回公司時，有一個年約六十的老者坐在我旁。起初相安無事，我還笑聽著其他人的閒聊。之後我拿了筆及紙出來，正當我寫代支的時候，那個「九鐵亞伯」突然拍我手臂，之後指著自己的米白色長褲。細看他那條長褲，上面有兩條分別為紅黑兩色的筆痕。我終於明白他的用意了，他想說我用筆弄花了他的褲。

 

真有趣，我寫的那頁紙全是用藍筆的，何來紅色黑色呀?!而且我取筆及寫字的位置根本沒理由接觸到他，他竟還說是剛劃花的。我也不和他多說，只是簡單答了一句︰「我沒有用紅色筆wa！」之後剛好到站，我便下車去了。我回頭望了一眼，明顯他有點想叫住我，傻的，我趕著回公司，而且根本全與我無關，休想屈我。我更不想做網上短片中的「四眼仔」一角，誰有興趣被他找麻煩。

 

哈！究竟這些人是什麼心態呢?!是想屈錢還是只是太過空閒，但我總不信這只是一場誤會。街上好像很多這類怪人，可能正如第一代「巴士亞叔」所說，不禁重提這金句︰「有壓力，未解決」。

 

 

P.S.: 看來我對這件小事也太上心了，想得太多！

已經連續兩天沒有與她聯絡，縱使返工放工在msn上也見到她，但大家也沒有叫對方。不知是刻意避開還是只是太忙，總之我沒有主動叫她。就這樣便冷淡了嗎？

 

有很多人也有一種見解，一對分開了的情侶要做回朋友，要經過三個階段。最初分手大家會比較激動，更會禁不住找對方。之後便進入冷靜期，雙方開始冷淡、疏遠，甚至失去聯絡。最後，隔了一段頗長的時間，當有一天二人在街上相遇，或是在一些聚舊宴會，他們才可以重新聯繫。到了這最後的階段，他們真正可以做回朋友了，更會是一種交心但無須多言的好朋友。

 

畢竟二人曾經相處了一段日子，仍了解對方是必然的，而經過時間的洗禮，分開的事已經不再介意了。如果我可以這麼大方，做到這「典型」的最後階段，我已經很了不起呢！不知道呢?!

我身體康復固然令我開心，但今天另一件事令我更感快慰，我竟然做到以筆會友。

 

這個「立的世界」本來只是我與她的一個僅餘的溝通世界，而且亦給我抒發一下自己的感覺。我一直以為除了她以外，再沒有人會來到這裡。就算下一個的出現，我也未必會帶她來看我的過去。如今，我真的很意外，竟然有路過的人看到我的平庸文章，而且還說喜愛看，這巧遇的人更不只一個。

 

網上的這類文章多的是，我也看過很多能夠觸動心靈的。我從沒想過自己會成為其中一份子，無可否認我的確喜歡寫作，但差不多全是寫給自己看的，甚至連自己也只寫不看，就如我每晚手寫的日記。我寫日記、文章其實是有目的，其一是我怕會生疏寫字，我不想有一天會忘記怎樣拿筆。而另一個目的簡單不過，因為我怕悶，但又不能完全信任別人。只有透過文字我才可任意地寫我所想，不用怕說的話會影響、得罪別人。

 

我早已明白寫文與用口說話與別人溝通是完全兩回事，可能我天生口才並不好，而且不夠信任別人吧！所以很多時我也會靜靜地寫文。我與朋友溝通上沒有問題的，亦並不惹人討厭，只是我待人不夠盡情而已。我現在肯公開自己的世界，放心去對人，對我來說已經是進步很大。

 

很高興識到新的朋友，有更多人可以與我分享。希望他們不會只歡愛我的文字，也可以真正交心啦！

 

 

P.S.: 有朋友真好！

經過昨夜的休息，終於退了燒了，身體亦康復了不少。昨晚我發燒至102度，雖然我從沒擔心過，但實在很不舒服，更睡得不好。我半夜睡醒了數次，每次也大汗淋漓，幸好也睡得到，否則會更辛苦。

 

有朋友的問候及家人的照顧已令我很溫暖，而我更會珍惜我自己。其實我很貪心，很想多些人會關心我的病情。

 

今天整天也在公司，我好像很久沒有出site了。在這麼熱的天氣下，我在公司享受冷氣簡直是優差。大家的身體好嗎？我返工放工眼見很多人又咳又傷風，看來這種天氣令不少人病了。我既然已康復了很多，我不要再病呀！這兩星期我也安排了去玩的節目，我不想有所差池。

 

 

P.S.: 街上的人也帶病的樣子，我真擔心「沙士」會重臨。加上大家也看似沒什麼公德及防範，那時又人心惶惶了！

現在這一刻，全世界失戀的人有多少，而今天開始新戀愛的人又有幾多個呢！

 

我每晚聽收音機及透過各方面的資訊，知道原來離離合合的事很多很多，而且每天也「如常」地發生在不同的人身上。兩個人走在一起的原因十分簡單，為開心囉！每個人也怕寂寞的吧！至於分開，可能因素會比較多，例如對得耐厭了；性格不合；或第三者等等，但想深一層，原來只是一個結論，就是不再愛了。或者可以這樣說，是「不夠愛」比較「還是愛」相對地大。

 

當你與一個人結束，就必定會與另一個開始，只是時間的問題。順帶一提，如果是因為第三者而分開，那時間的關係便是早來了，新的開始太早來。在我狹窄的視野中所知，現在單身的人也不少，當然蜜運中的人更多啦！那些形單影隻現在會怎樣做呢？有的很失落而自暴自棄，胡亂放縱；有更多的為新target而努力。

 

廿一世紀，真的開放了很多。我只是在香港廿多年，但已明確看見情情愛愛的變化。愛人十分容易，基本上已沒階級的限制。要分開便散吧！多麼的灑脫。要介入兩個人的愛情，想做便出手，為自己的愛而付出而已，是aggressive的表現。

 

除了感情，sex又如何？同樣地喜歡便去馬吧！不要再那麼老土，上床又何問題，正常的生理需要。而且性與愛也可以分開來看，兩者不一定要並存呀！

 

可能因為今天我發燒，燒壞腦了，所以才會覺得每個人對感情也是一樣。試問如果自己是在熱戀，我又會不會對感情看得這麼淡。如果我是剛失戀，我又不會傷心、心痛得死去活來嗎？

 

我也頗信緣份，要去的任何人也沒辦法留住，盡了力便算做得很好了，當是一個經驗，一個令到自己變得更好的轉捩點。如果是蜜運中，既然上天已投下種子，便好好把握及珍惜，令這份情至少燦爛過。而對於一些暫沒target或chance的人，耐心點吧！未死便還有希望呀！霍金也這麼說的。

 

雖然每個平凡人的經歷及想法也差不多，但是自己的選擇便已是與眾不同的了，根本無須太介意這些形式。

今早我睡醒時已不太舒服，又頭痛又骨痛，可能因為天氣太熱了，我亦有點疲勞過度，所以終於病了。雖只是小病，但我的確不太舒服，精神亦不太好，頭痛得有少許發燒。

 

今天在公司也不能起勁，幸到工作沒有壓力，未有造成很大影響。

 

今晚我很想返空手道練拳的，我不想因為少少的不舒服而成為自己沒決心的藉口，但我出拳也沒有力，而且父母也叫我不要返，所以我只好低頭。我很想快些康復，我想每天也練習，因為我很怕白羊座的我會三分鐘熱度，不久又失去這熱誠及感覺。

 

既然今晚沒練拳，就要自己好好休息，快點復原呀！

昨夜實在睡得很熟，由12:00睡至今早10:00，更是個多月以來唯一沒發夢的一夜(就算有造夢，我也完全沒半點印象)。

 

今天是我的family day，整天陪著父母，我的心情也很不錯呢！開心的是一切也很輕鬆，與父母去了飲茶，之後更逛街逛了個多小時。母親更買了一對新波鞋，由我替她簽卡暫支的。而我自己今天也努力去尋找購物，我為去海灘而準備用品。我雖只買了一條沙灘褲，但其他的用品大概已齊全了，現在尚欠一對沙灘拖鞋而已。

 

今次去海灘由我自己安排及策劃，很難得的，而我也很有期望，希望大家也會支持及歡迎。本來預定下星期日去，但Alex於下週六晚攪clubbing，我當然支持啦！海灘之行只好多等一星期，希望不會再受其他因素如世界杯final round等所影響吧！

今天輕鬆地返工，有點意外，與亞侯相處得出奇地融洽。近日一切也太平靜了，工作也很平淡。下午亞侯叫我如果沒特別工作便早點收工，於是三時半我便放工去了。

 

Off hour，我沒有馬上回家，我去了佐敦買了空手道拳套。買拳套的事我也拖了很久，今天我終於肯花這點錢去滿足自己的興趣。

 

今晚實在很倦，想真這個多月以來內心也未能充分休息。Phyllis她們今晚去了尖沙咀飲酒，但我沒有去，因為身體及精神實在太累，我想在家中休息一下。我也很想去的，但能力上實在不行，不要緊啦！給自己小休一天。

 

今晚十二時正我已完全入睡了，静静的，十分舒服。天氣有成35度，雖然我沒有開冷氣，但我很享受寧靜的炎夏。

今晚我翻看一些舊網站，發現一個亞鬼考驗朋友了解她有多少的問答網頁，於是我便試試。其實很久以前我也玩過，但已不太記得內容。今次我的成績只有76分，前十名也不入，如果沒有記錯，之前玩我的分數也是差不多。

 

現在想來，原來我不是很了解她。可能因為二人一直以來也太近了，生活上的話題十分平常，所以也許已變成習慣，我更粗心大意，沒心裝載。雖然不是什麼重要的事，我更不是想和她的其他朋友比較，但我始終是好朥，想表演得比別人出色，我終究不夠成熟。

 

遊戲玩完就算了，不久之後我便會忘記，失去興趣，就如花了五百多玩所買的「THE SIMS」及網上遊戲「neopets」一樣，根本不再上心了。

經過昨天的空手道鍛練，今天我累極了。除了腳底的水泡外，雙腿亦十分麻痺，行路也有點辛苦。

 

今天我全日也躲在公司，工作實在平淡得很。想不到中午時亞李又回了公司，他一直也留在公司。起初也沒有問題，我努力處理文件工作，而他在傾電話。但下午他開始無聊了，又捉住我說話，我最怕他這樣，說多過做，而且很多時他的心急為我帶來不少麻煩，更有違亞侯及公司的部署及方向。

 

本以為終於放工可以脫身，怎料臨出門前竟有fax，為了糧單問題又被亞李煩了十多分鐘。他所說的文件我早已做好了，因為我做工程結算時已執齊了資料，但亞李又重複又重複地說了一堆廢話，令我明顯再沒有耐性。真正放工時我也走了去買雜誌，免得與他同行。

 

今晚又煩又累，在家中我不太願動。但我也有做基本的空手道練習，難得仍有那夥心及感覺。

 

 

P.S.: 今晚十二時多竟有一個不明來電，分別致電我家及手電，又沒有來電顯示，我想極也不知是誰。很少人知道我家電話的，究竟是誰呢?!

已經相隔三年了，當初一份熱情玩空手道，玩了兩年所謂因為畢業而退了下來。三年後的今天，由於每天也比較得閒，終於肯重拾那份熱誠，重返空手道的行例。

 

今天工作也很順利及輕鬆，留守公司處理文件及休息，完全沒有壓力。六時半便放工返了PolyU，今晚上堂的很少人，只有約十人左右。以PolyU考試後來說，這個人數已不差了，至少比我做會長那年好。一些基本的練習我仍應付得來，但體能耐力上明顯不足。放低了三年，我的狀態並不差，這是光師兄也認同的，只是我的實力與三年前一樣，沒有寸進。

 

今晚兩小時的練習，我亦有打free fight，但又是搏拳，一分也取不到。我很投入空手道這「遊戲」，我更與師兄弟們一同去食晚飯，我很希望可以build up返人與人之間的感情，令自己笑與哭也多一點，更可以與人分享。

 

結果，今天損手爛腳回家，但辛苦之中我覺得很充實及開心，大概以前的生活太平實了，反而失去了那份色彩。現在環境改變了，人也需要接受，廣闊自己的視野及心去看世界，開拓一絛能令自己更開心滿足的路會是好事。

失望，是因為有所期待；心淡，是因為了解現實。

 

今時今日，真的心淡了。期待，我早已沒有了，我只叫自己努力做人，走自己的路，所以我根本不是太失望。

 

由戀人做朋友，我真的做到了，但又如何，只是好像我去找朋友，而人家根本可以愛理不理。其他朋友，我已很感激，因為根本唔熟，但他們也會有所關心，縱然輕微，但已很真心了。我還可要求什麼，要怪就怪自己以前無好好對人。現在交心未算遲，只是需要點時間建立朋友間的情誼。

 

這一關是難受一點，加上別人可幫到不多。但比較起其他人，就如商台dj森美一句的失言而所失去的代價，我簡單微不足道，平凡得很。

 

今年農曆新年我求了一支簽，內容是「凡事不吉」，全中了。還有大半年要捱，我就不信我撐不住。

唉！今天我很不開心，因為工作上實在令我很挫敗。

 

今早我準時返抵公司，我很有拼勁地工作。昨夜亞李突然致電給我，有一封追糧的信叫我出，於是我一早便做好，更fax出去。看來我太急進了，亞侯未回來看過我就發出，反而可能害了公司。亞侯不希望與其他公司關係太彊，所以覺得出信的字眼太強硬，而我亦實在太急，不禁擅自作主。明知兩個老闆的溝通有點問題，今次我太聰明自覺。我已等到十一時多亞候仍未回來，所以好勝地fax出去那封信，這便出事了。

 

雖然那封信也沒什麼大不了，亞侯也沒有太不高興，但我很自責。平時就顧前顧後，但重要時刻又「需衝動」。我自覺事業上已經做得不出色，不想連基本也達不到。我並不怕公司fire out我，因為我有點「沒所謂」，更沒有以前對事業的理想的那團火。總之沒心機，可能如果公司真的解僱我，我失去後反而會有回衝勁，想逼自己在單程路上可以奮發。

 

不開心，沒心機，沒志氣，下午亦無力工作。本來自己已經很靜，但我仍想更靜，什麼也不理。

今天返工悶透了，上午我的電腦仍未修理好，加上亞侯也在公司，我就可以努力工作，埋數處理報稅文件。下午亞侯走了，我的電腦也回來，我反而更悶。上網大家也不太有空，工作進度又不太好，又悶又倦，結果我把心一橫，拉埋公司的三張沙發，什麼也不理睡了一小時。也有點激氣，睡的前後也沒有電話，入睡後每隔十五分鐘電話便響起，唉！想靜點也不行。

 

最後整個下午無無聊聊的打發虛度了，六時多放工回家去。相信今晚在家中又會平淡渡過，現在既不打機，又沒聽收音機，睡前更不用傾電話。嘗試學下東西積極一點啦！至於週六、日我已很努力安排活動，當然包括去clubbing，而且已約好七月頭與朋友去海灘，不知何時我學會游水呢！

 

 

P.S.: 到目前為止，我人生有兩大憾事︰嚴重近眼 及 不懂游水 (其實還有牙齒不好，但我已沒有那麼介意了)，希望我可以盡快令自己無憾吧！

昨夜clubbing至今早5:00返抵家中，沖涼後熟睡了四小時又起床了。今早一切也不太順利，我居然錯手弄傷了小西瓜(罐頭植物)，而且接觸的幾樣東西也有問題，令我又發皮氣。

 

雖然今天是父親節，但我對父親沒有表示，連一句「父親節快樂」也沒有說過。今天一家人去了陪亞爺慶祝，於旺角飲中午茶，更吃了大蛋糕。對於我來說今天是愉快輕鬆的family day，最特別的是下午在亞爺家中看了一大堆以前很久的家庭相片，回看全家，我現在的模樣與兒時簡直配若兩人。其他家人的面部輪廓及神態也不是很大差距，唯獨是我孩童時是那麼天真可愛，現在卻變得頭尖額窄，明顯失去了那份純真。

 

我的變化令我自己亦很驚訝，改變的主因相信是我的心。我從小已習慣面對不同環境而成長，吸收、感受世界，令我對任何事也有自己一套獨特的想法，越是多想我個人的改變也越大了。以前的我真的可愛討人歡心得多，而現在的我自立但亦空虛。我相信自己仍未定形，每天也在不停地變，猶如一條幻龍般永遠沒有固定實態。究竟是環境要我改變，還是我自己未定性不想停下來呢?!

今晚我又去了clubbing，本來以為會有多些人出來，怎料由此至終只有Alex、娜娜及我，Stephanie、Alan及Jason也沒有來，很明顯Alex因為很少朋友出來而很不開心。

 

今晚我們三人也好像有點心事，我和娜娜大概是為了感情，而Alex看似是為了感情及朋友。三個人豪飲，開了一支芝華士。其實娜娜只飲了很少，結果我和Alex飲了許多，我更飲得有點辛苦。

 

今晚也玩得很開心，至少可以relex一下唱下歌。這便是night life，我現在投入的生活。每個週六也出來玩明顯很貴，而且飲太多亦傷身，但我自己會適可而止的了。

 

P.S.: 真想下次clubbing可以有多些人出來，我會玩得開心些的，而且我亦不用飲這麼多。

星期六的今天我亦要全日工作。本來我亦不是太介意，但我今天實在很空閒。我的電腦拿了去修理，網上各人也忙著或放假，我沒有事做之餘仍要留守公司至6:00pm。其實我今天最重要的唯一工作是等，等亞侯下午回來取文件，星期一拿去地盤。

 

午飯時間，我到街上買飯盒，眼見街上的人也趕緊放工，而我仍有半天啊！當初入職時也是說星期六返工是輪休的，但現在根本每個週六也是全職，我被騙了，做工程的全是騙子。

 

回想起來，我真的好像入錯行，其他行業的人簡單點的又過一天，而且薪水也絕對比我好。我又要四出頻撲，又要趕回公司處理文件，既辛苦亦危險。以前我還抱著對這行的一份熱情及執著，但眼見做工程的前景，不禁認同是「夕陽工業」。如果我早五年出身，將會是最易賺錢及輝煌的歲月，但正式入行時正值最低潮，而且之後數年也不見得會好轉。畢竟也花了四年讀書及四年工作於這行業上，最重要是自己喜愛，要就此放棄而轉行，不捨得亦不是太有能力，難怪身邊朋友幾年前已抽身而退，他們是正確的。

 

我仍想繼續在這行發展，只是不知時勢令我有沒有機會。我真的需要切實點打算一下，靠其他途徑賺錢之餘，盡力考個 QS 牌，對自己及將來才有意義，至少無利亦有名呀！既然已洗濕了頭，就只有盡情地勇往直前。

今天超級骨痛，背部雞翼位酸痛得死去活來，大概是天氣引致的風濕。死囉！才廿多歲便如斯嚴重…

 

骨痛我根本無法解決，反而做運動練拳可以令血氣運行，才得以舒服一點。

 

出了一身汗，的確好像舒服一點。我決定準時六點放工，早點回家休息。

看來昨天我累得很，今早竟睡至8:45才起床。匆匆的趕回公司，遲到了半個多小時。雖然沒有人詐型，但我也不想太過分。

 

今天返抵公司，我的電腦居然開不到，我馬上搬去樓下修理，原來火牛死了。唉！這兩天我也沒有電腦用，只好用亞侯的電腦工作，而不能自由online。我亦真大膽，今天兩個老闆也回了公司，我竟然也敢用亞侯的電腦安裝及玩msn。雖然只是間中click下，但也真「勇敢」。我的電腦星期一才回來，幸好明早亞侯不會回公司，我又可以暫用他的電腦。