當一個人好像完全失去希望、依靠，覺得自己做什麼也是枉然，他就會沒有感覺，沒有志氣，連想對自己好些也做不到，與一個死人無疑。

 

又是一個雨天，自小我已很喜愛雨天，愛那自然的氣息，愛那清涼的感覺，被那冰冷的雨水打在身上令我更加覺得自己的存在。不論在家中或地盤，我也會望著室外的雨景，看見一切也被雨水形成的薄膜覆蓋，就如我的性格一樣，一種模糊不清的冷漠。

 

什麼敢愛敢恨，我以為自己可以做到，我更一直假裝做得到，連自己也被騙。此刻，我希望做到恨妳怒妳，但我始終不行。一直以來(分手前後)妳也說我不去表達自己，令別人(妳)十分激氣，好像不肯被人明白我。妳說得對，我由細到大也是這樣，鍾意一個人背負責任、悲痛，收藏自己，可惜偏偏我又不懂做戲，放了一切在臉上。其實我已習慣了，又怕又愛寂寞，又想別人關心又自己要裝模作樣，我是多麼悲哀。所以我才會模仿別人，希望得到別人身上的優點，突出自己。

 

和妳一起時我很開心，因為像找到一個有點像我，可以陪我令我釋放自己的人。但自從妳走後，我才了解妳和我如何不同。妳對自己的目標清晰得多，妳簡單，只要求所愛，我相信大多數女仔也是這樣。這樣的人生才會開心，真真正正可以敢愛敢恨。

 

妳對我冷淡是正常及正確的，我喜愛狠一點，死後才復生，一切restart重新開始，可以減卻不少麻煩，縱使過度時會痛徹心肺。

 

我會放逐一下自己，始終相信時間會令我習慣、麻木，或許也是另一個開始前的開始，希望是這樣吧！

今天如常地返工，中午我又獨自去吃午飯。一個人的確有點悶，這又令我想起一點事。其實我曾有雄心壯志想去創一番事業，想賺多些錢。這種心態其實普通不過，相信70%以上的人也曾希望自己比人出色，但真正可以做到堅持、有毅力，可以想得好又做得到，再加上有點運氣，試問又有幾多個!?

 

我也曾想過搞生意、買樓，更有過決心去睇樓結婚，但想深一點後，發覺自己根本沒有這能力，更沒有迫自己向前衝的勇氣。我就是這樣的人，想得太清楚才去做，大概是怕自己輸不起吧！我越來越發覺自己太安全，應該當自己仍年青而衝前一點，否則年齡越大便越沒機會。

 

今天，其實我該慶幸當日沒有勉強買樓，否則現在可能比較麻煩，在我倆之間多了一些負累。此時我們可以沒有負擔，去做自己更想做的事。雖然，如果當天我們「可以」買樓結婚，可能也更「鞏固」我們的感情，但日後也很有可能會分開，不論是因為妳或我。

 

現在我有時間，可以任性一點去做自己想做、要做的事。不過有一點我會緊記，我不會再輕易與別人打算結婚了，當有一天真正到了這階段，我在能力及心態上有充裕準備，才會行這一步，否則我始終太不成熟了。但我由此至終並沒有後悔過以前所做的事，一切也是我的決定及人生的一部分。

 

看來我終究是一個穩當及愛循著計劃去做的人，一世也不會任性得如何。

妳好嗎？我仍很想找妳，但我亦不是有什麼事想說，而且既已是好朋友，我亦不應過份找妳。

 

這幾晚我也睡得不太好，我時常發夢。昨夜我又夢見妳，是一些以前與妳發生的事。真可惡，日間已不太想妳了，竟然晚上又出來「影響」我。睡得不好，醒來時仍然很倦，最慘的是已盡力集中精神工作，但始終提不起勁。幸好工作上很平靜和順利，頗為懶散也未至出事。

 

今天是我最能忍耐的日子，沿著這方向走便對了。希望今晚可以好好入睡，不要太多想念吧！

今天是一個出奇平靜的星期日，與妳分開前，差不多每個周日也會與妳見面，但今天起我開始要靜靜渡過，不再會被妳的喋喋不休及嘮嘮叨叨所「騷擾」。

 

今天我在家中陪家人，生活十分輕鬆簡單。與家人去飲茶，在家中整理一下東西及文件，休息及上網又打發了一天。雖然我也有找妳，但妳好像很忙。雖然妳沒有出街，但我亦不想太阻妳，所以閒談了幾句我便掛線。

 

今天「最為妳」做的事是逛街時買了點小禮物給妳，我決定寄信給妳，希望可以給妳一點小驚喜。

 

平靜渡過也很好，我可以專心及有時間去完成自己的事，而且我亦必須習慣，過回六年前的生活。或許，我會推動自己約朋友及出街去玩，因為我已選擇改變自己的內向性格。同時，今天我亦已正式向父母宣佈了我們的事，我只說分開了，其他的我也不太想講，不重要了吧！

 

 

P.S.: 希望妳可以盡快修理好家中的電腦，可以上網與我MSN，亦有機會看我這些累積了已久的網上日記。

今天工作上頗為輕鬆沒有壓力，而我更特別提早一點放工，約妳及一同去取智能身分證。但妳工作真的很忙，我放早也沒有用，我「耐心地」在新蒲崗等妳等了很久。其實我是有點預謀的，希望可以早點及見妳多一點，亦希望接妳放工。但這亦令我很不開心，甚至震怒，因為我的「計劃」無法如願以償，而且我自己覺得妳不會就我，我為的做這麼多事不是要求有何回報，但我真的貪心地想妳關心、問我多一點。

 

我知道妳先送他去車站後再致電給我，令我很激動。我亦有想過知道他的真面目，但我更不明白他為何這麼不想出現。有心有力去搶，又為何不肯再大謄一點出現在我眼前?!如果是我，我真的會做得狠一點，更何況已得到了妳。

 

失落的我變得激動，再從而發火起來。我在地鐵及火車上激烈地和妳吵架，我更忍不住落了丁點淚。堂堂男人，我為自己如此失控而驚訝。我怒妳之餘亦為自己的無能無助而悲哀。我很開心妳見我哭反而行動上更關心我。

 

冷靜下來，終可與妳好好傾計，交心地說話。今夜與妳一同食飯、逛街，過得很舒服。我已經令自己逐漸當妳是「朋友」，但不快時我仍想向妳哭訴。如果我可以忙得沒時間停下來，或有另一個target出現，我或許可以很少找妳，不會付出這超越對朋友應有的關心。

 

我真希望他可以對妳更好，令我可更放心放低妳。

剛收到妳的電話(26 May 2006 14:11)，很高興妳致電給我，但在電話內容中妳說給我知妳把這兒(立的世界)forward給了他。雖然這裡是公開的，但我相信除了妳及我自己外，這兒恐怕無人問津。現在給他知道了，這「第三者」亦入侵了這裡，激氣！雖然他大概不是我想般小人，亦不會這般無聊有興趣看我對妳的事，但是入侵了便是事實。

 

放心好了，縱然他仍有的機會知道我對妳的事(，其實他有心知妳也會說給他聽)，但我亦不會因此而收口的，現在的我想做便會去做，何況這是我的世界！

 

 

P.S.: 妳個衰女，對住佢就咩都會同佢講，有關我既事都無D秘密，因住佢食左妳呀！……唉

希望與幻想，我早已放下了。我之所以仍如此記掛妳，大概是我仍活在美麗的過去中。生活中的一點一滴，大家曾說過對將來的期望、目標，一切仿如近日前的事。而我明白已經改變，更從沒怪妳因妳對愛情的改變而背離我倆的承諾。

 

妳好嗎？是，但我知道比妳更好的大有人在。正如很多愛情小品所講，過去才是最美麗的，因為既已過去便永遠也無法追回，而人類永不心足，才樂在美好而無法完成的幻想之中。

 

我根本是很蠢，以為可以憑吸取過去的經驗而將來做得更好。這樣想已經自我極了，很多事根本不能理解。不心足，更要追求更好，所以我很心急好勝，此刻的我更加不知所措。

 

時間，已令我放低、放棄了不少，只是本身的性格仍存在問題，所以才感到迷茫無助。這樣說，如果我真的忙一點，便可以減少這些不設實際的空想。

 

我不如任性一點，想做便take action吧！這樣至少我可以得到衝動帶來的快感。或多或少，我仍抱怨自己過去的「太穩陣」。

 

 

多麼反覆及迷茫的自己…立

工作上今天比較平靜，仍是過著一些普通但不太有前景的生活。整體來說我的心境並不開朗，對工作事業總是看不透，根本不可有什麼理想。愛情上，失去妳以後我仍是有點放不低，我只是怕維持與妳現在的關係及相處方式也不行。

 

天意弄人，我想多點與妳聯繫的機會也沒有。妳家中及公司的電腦這兩天起開始上網有問題，平日我與妳msn的日子好像也被奪去。而妳的手電本月又爆了分鐘，妳很不願意與我傾電話。再加上每晚妳也很夜才放工回家，妳又要陪他，所以以上種種好像叫我找少妳一點。

 

我真的很想關心妳知道妳的事，不論是否我愛聽的人物。而妳面對任何事，尤其不快的事，妳也想先說給他知，對著我妳也不想說。我真覺得很無助、無奈，一切總是有點灰灰的。

 

事業、愛情兩方面我也不能寄情，我有點驚惶失措。現在只好見步行步吧！

 

 

P.S.: 我有點貪心想妳陪我多一點，但看來妳對我會適可而止。

今天我又對妳做出衝動的事，本想今晚約妳吃飯，但妳以「沒有心情」所以拒絕了我。今天我一個人悶悶的，已盡量寄情工作，但今天事業上也受了氣。衝動之下我抱著平常心去了新蒲崗，想接妳放工，找妳陪下我。我清楚知道自己的舉動太突然，亦知道有很大的後果。不但會嚇怕妳，破壞我們僅有的好朋友關係，還反而會加強妳們的感情。這種近乎瘋狂的行徑令我自己也擔心，我有點不相信自己對妳的痴。

 

我九時起一直在等妳，於麥當勞看漫畫；去了球場看人踼波。我致電給妳時妳曾嚴厲地叫走我，而我反而變本加厲於妳公司樓下等妳，那時已經十一時多了。後來我再收到妳的電話，妳終於放工，如果我仍未走叫我等妳。其實我在妳公司樓下等妳期間，我一直很驚，驚自己親眼看見妳倆一同在我面前出現。如是這樣也是正常不過的事，只是我心胸狹窄而已。

 

最後妳一個人約我在地鐵站見面，更肯被我送妳回去。見到妳時，我又變得冷靜，在地鐵上我身心也只是以好朋友的態度面對妳，我依然關心妳，但沒有過分可能因為怕當面嚇走妳吧！當送妳抵達則魚涌，我有一種平靜和還了自己心願的感覺。

 

老實說，我現時對妳的感情無法純粹當妳是好朋友。我有點反覆，彧多彧少是放不低對妳的愛情，但我是清楚明白我們的狀態，所以很多時我也做到抽身。我是很自私，我可能是喜愛氹妳的快感，但妳喜愛及開心始終是最重要的。

 

今晚之後，不知我們會不會連可以溝通也做不到呢？或許我會很後悔自己今晚所做的事！

對我來說今天比較平靜，獨自在公司工作，埋數、對數及出信。亞侯返了大陸，我可以很自由。

 

今天在公司見妳online，可以與妳以msn保持這最低限度的溝通，我已沒有怨言。我已盡量控制自己，以免妨礙妳及我自己工作，但可能仍很阻擾妳，對不起。

 

下午妳要去大角咀港灣豪庭報完工，妳致電向我問路，我即時上網找尋，作為一個好朋友可以幫到妳我感到高興。之後妳說地盤的中年亞叔竟然聊妳向妳取電話，我真的既擔心又震怒。幸好妳處理得很好，平安無事，但我仍不太心安。

 

今晚妳放工我致電給妳，知道妳很不開心，更發皮氣，本想好好關心妳。可惜妳不想人打擾，我堅持亦只會令事情更糟，所以也只好給妳冷靜，更希望妳早點休息。我相信妳真的為了公事而不開心，很想了解究竟發生什麼事，但妳看來真不想說。我不介意妳發皮氣，亦沒有因妳向我有點火氣而不快，只是擔心妳及想不到可以怎樣做。始終希望妳可以冷靜下來，早些休息，如果真的對工作、生活有任何怨言，冷靜地去解決或避開，說到尾也只是想見妳開心。

 

我明白有很多事不如意，令人根本控制不了自己，但仍希望妳不要自暴自棄，而妳肯向我發皮氣我亦已甘心。

 

P.S.: 本想約妳明晚吃飯，但妳心情不好我終被拒絕了，沒所謂亦沒辦法吧！

今天正常地一早返工去，可能因為天氣很悶焗，加上上星期也睡得不太好，所以我整天也不太舒服。今早工作又因大意，抄標後蓋公司印蓋得不好，被亞侯話了幾句。我沒有不開心，因為自己真的做得不好，他那一句「小事也做得不好，怎做大事!?」也說得很對。我做任何事總是這般掉以輕心，這性格會害死自己一世。

 

下午我出site去，外出走走心情比較舒服。於荃灣地盤巡樓時，我獨自找了一個單位偷懶，更望著外面的雨境好好思想一下。自從離開IMAC於東涌映灣園的地盤以後，我已很久沒有如此輕鬆地感受地盤的環境。雖然這非正常的現今地盤生活，但我的確頗喜歡這種自然的寧靜。偷懶也要有尺度，我亦明白要成熟一點，所以我短暫輕鬆了半小時，拍了數幅與工程無閞的相片，便巡樓下去。

 

今晚我不早放工，因為公司打算自置辦公室，而無股份的我也一同去睇樓。有時我也不知他們是否如此相我，竟然連買樓這等事也叫我參與。而我亦很高興，因為可以親身感受置業的技考，例如壓價。看完樓後回公司工作了一會，八時多才放工，但相對妳來說，八時還不算太晚呢!

 

今晚回到家中已倦透，加上頭痛極了，對於父母的喋喋不休有點忍耐不住，加上近日自己的心情也不是很好，所以又與母親有小吵架。雖然只是「嘈完就算」，但我也不想如此發皮氣。今晚我實在很不舒服，吃了一粒感冒藥十一時許便入睡去了。本想等妳電話或晚點打給妳，但我醒來時已是凌晨三時半，算了吧！

 

雖然我相信妳也會關心、擔心我，但我也會好好照顧自己，因為路程依然很漫長呢！

昨晚很想與妳傾電話傾耐一點，但妳很倦而睡著了，而我不但沒有怒，反而很開心，因為可以透過電話有妳陪我入睡。

 

今早六時半便睡醒，又夢見妳了，看來我想妳想得太多。於是七時半我又忍不住致電給妳，很開心妳陪我傾了很久，十分舒服，最重要是感到妳原來不是那麼不再愛我了，縱使我們可能仍只是好朋友，但我感到妳的心意我已心滿意足。

 

今早我與家人去了將軍澳拜山，雖然天氣不太好，拜祭亞太時有點辛苦，但大家也很有孝心。對我來說拜亞太有另一個心願的，我希望我倆也可以找到適合自己的方向，我不強求可以與妳再走回一起，大家開心及舒服便可以了，什麼關係也不太重要。當然，我也不是那麼偉大，我最大的心想仍是與妳做情侶呢！

 

完成祭拜後我沒有陪家人，我了去太古找妳。我很珍惜難得妳肯見我陪我，難得他沒有約妳阻止妳我相約。今天我覺得是喜出望外的一天，因為妳我的關係很好，很多事妳也沒有避開拒絕我，令我可以對妳更好。我很開心妳信任我及讓我對妳好，而我也明確知道不可以太過分。妳肯和我分享一碗麵；肯叫我陪妳買泳衣；肯倚著我睡午覺，以上種種已令我心甜不已，我並不介意不可以拖妳、吻妳，因為我了解妳的心意，妳對我已經有多好。

 

相處了一天，氣氛是平靜舒服的，而我覺得妳也很開心。妳很嗲，而我就是喜歡妳這份真，那種自然，而以前妳埋怨我不願去表達自己，我現在明白自己那不可愛的地方了。

 

今天實在很開心，我十分珍惜，只是我有點怕，他會為我們而不高興，而妳怕他不開心而有一天會避開我不再理我…

經過了六天，看來終於有點習慣了，但的依然有些不好心情及皮氣。在公司對著亞侯仍可保持平淡，他走後我自己一人更加平靜。但回到家對著父母，他們不合我意的話題令我感到煩厭，對他們的態度也不好，做我的家人真慘…

 

今晚我放開自己，竟主動找朋友傾電話。對我來說是罕有的事情，但此刻我發覺真係需要朋友。有幸被我選中的是Ida及Charles，我與他們傾了頗久，其實內容也是平常的話，但這份分享已經很好。

 

看來我已習慣了不少，因為與妳傾計也沒有很激動的感覺。不知是否好事，但既已如此便隨意一點吧！

 

但始終我也掛念妳…

昨晚發了數個夢，全是夢見妳的，內容經已不記得了，但睡醒時有點不知如何的感覺。

 

八時許醒來的星期六今天，我要如常返工，而我打開收音機聽到一首歌，「願我可以學會放低你」(何韻詩)，覺得很有感覺，好像叫我這樣做。此外，除妳說的那首「一拍兩散」(容祖兒)外，一大堆新舊情歌也好像貼切地形容我們，其實這些情況，很多情侶也曾經歷，我們只是其中一對而已。但發生在自己身上，才感受到「針吉到肉就知痛」，更對情歌很有感覺及感觸。

 

妳想我放低妳嗎？我就真的不想亦做不到，做事無決心的我在這件事上就更加無決心。就連妳不找我我已不安及按捺不住，還叫我放低妳?!

 

連續寫了幾天網上日記，總覺得今天這篇是最不知想寫什麼的，寫的原因大概只是聽完歌有點感觸吧！但我真做不到放低妳呀！因為當我不開心時想收埋自己，請幾天假出國走走，我竟然即時想起去日本，去尋找妳喜歡的大卡比公仔。天呀！現在我被妳飛，我還叫緊自己學會放低妳，為何即時又想對妳好…?!

 

算吧！我根本不會出國，所以想什麼也沒用。至於對妳，自然點做我自己便好了！(如果做得到)

我向來不相信分手後可以做朋友，因為我自問做不到，內心總會有介蒂。但在剛從妳分手那時，我是多麼明白妳真的想與他一起，這份了解令我失去妳也不介意，只想妳愛情上開心。而我亦自信是最了解妳的人，妳肯與我分享我已感榮幸，已經滿足。相對，妳亦必定是最清楚我的人，甚至比我自己更了解我，所以我亦要妳做我最好的朋友。

 

其實我仍有一個想法，希望和妳有種超乎朋友與情侶之間的關係，奇怪的形容就如「再見亦是戀人」，既矛盾、不穩定、不可能，但亦最理想的關係。

 

真話，冷靜時就想「再見亦是戀人」，激動時就真的連朋友也不想做，免得自己知道妳倆的事，自己眼怨心酸。

 

現在最終我仍決定要守候妳，不過等妳的方式不同了。我會想妳們好好在一起，不會強搶、破壞妳們。現時專心做妳朋友，令自己也休息平靜一下。此外，我也會默默等妳，這較深沉的方式始終是我的最愛及本性。

 

真不知今次我又可忘記、隱藏自己的衝動到何時呢?!

星期日的今天(14 May 2006)，是母親節，也是我媽媽的生日。雖然妳也要陪母親，但妳也把半天交給我，陪著我，令我很開心。之前常與妳有少吵架，但似乎我倆也習慣了，並不覺有問題，而我至少也希望每星期見妳一次，所以很珍惜今天。

 

今天與妳逛街，倚著小睡，真的十分舒服，我完全明白妳喜愛的簡單平靜生活。我一直以為可以與妳平靜生活，雖然我們長期吵架，但我亦以為「只要傾下便無事」，所以我選擇了送妳去車站途中傾這話題。

 

真意想不到，妳說了出口，與「他」已經開始了。不知是否我對自己太過有信心，當時我竟出奇地冷靜，只是表示我早已有所輕微發覺，但不知已經開始了！當時我怕，不是怕妳會走，而且驚怕自己的冷靜、冷淡。

 

我們選擇了坐在太子的公園傾下，妳問我如何，我給妳選擇，而妳說我知他也叫妳做決定。相信在這種情況，氣氛亦如此平靜，大部分的人也會叫夾在中間那個選擇，我們亦是凡人。我給妳時間去決定，去試，當時我真心仍有自信妳會選我，妳上車時我目送妳，雖然捨不得妳，但我相信下次與妳出街仍可如此甜蜜。

 

妳上車後我也回家，我心想︰「只要對妳好些，陪妳多些，人家搶不走妳的。」雖然我深信，但是錯的，現在我真正明白自己的無知。

 

在火車上，我收到妳的SMS，而我開啟時是以平常心的。想不到妳突然決定了，被選擇的是他，妳不惜傷我。原來妳一直以來只是怕傷人，內心可能根本是最怕傷我。妳突然做到決定，原來妳撫心自問怕失去他大大多於怕失去我。以理性分析，未向我說出他的存在前，妳喜歡我與他的程度約是50% vs 50%，但妳說給我知後，我給妳選擇，妳便可以真的依照自己的心意去做。結果是一面倒，「一定會選他」。

 

我也冷靜下來，細心分析，原來妳打從與他暗暗開始時，已可預見真心去選擇時已決定了是他。

 

妳不愛我嗎？我相信不是，但如與他比較，愛我就很少，擔心、捨不得就很多。

 

晚上至凌晨，我由不明白、不甘心、哀求、平靜、再而了解、放手。高潮起伏的心理令我有點無奈，但當時我知只有放妳。

 

其實我只是不甘心，還是真的愛妳捨不得妳，我自己有點不清，亦無人得知。我只是暫時知道第二天要返工，盡量不要影響妳我工作，沒事的，捱得過的。

 

妳走後，我知妳會找他，而我，要獨自面對…

我自己一向也有寫日記的習慣，但並非網上日記，而是手寫的日記。我每天也一定會寫，縱然有時也會休息了一兩天。這習慣我已持續了近十年，大約由我中五(16歲)左右開始，我之所以可以持之以恆，是因為生活上我也頗為得閒，亦很孤獨。既沒有兄弟姊妹，朋友亦不多，自己願意交心的更是零。幸運的是我有很大的私人空間，可以說自己想做的也可以去試。

 

我一直以來也選擇手寫日記，是覺得用手寫的感覺真切些，亦較方便，我更有儲snoopy日記簿的習慣。但我不太寫網上日記的真正最大的原因，是日記的內容，我愛把心中所想視為秘密，根本害怕公開給人知道，但其實公開相信也很少人會看！

 

我的手寫日記也非只有我一人能看，還有我最愛的她。她有特權可以知我所想，因為亦只有這個人我信任，更希望她了解我更多。

 

近日(2006年5月中)，這個擁有特權的人決定離開我了，令我失去了依靠，更令我希望改變自己。解除由我懂事以來便已過分強烈的自我保衛意識，放開自己，令更多人可以知道我更多。所以我有這份衝動，開始在這裡與人分享我的文章，我的所想。

 

真心話，我很怕根本沒人會來看，而我根本不太有朋友，有的也只是平水相逢的吧！