朋友為何不開心，我沒有說出來，因為我總是不喜歡說出心中的東西，可是我的喜怒哀樂卻是掛在臉上。我是一個極煩的人，會煩著別人，都會自尋煩惱，想得太多。相對地在工作上，我真的可以專心得多。始終工作是死物，而且現階段的工作範疇我可以應付得來吧！

 

感覺是最重要的，不太有信心，漸漸想以別的東西覆蓋自己的感覺。可能開始明白那時別人的感受。

既是已知一定會發生的結果，最大問題是我自己做不到。我不要再做只會煩人而不重要的角色。

 

會記住2009年10月11日，決定性，要令自己做到夠狠。

好像已經很久沒有如斯寧靜地生活，這是一份冷漠的感覺。

 

平靜地工作了一整天，放工後茫然地回家，睡了很久很久。醒來吃過一頓飯，無聊地看電視，已經很久沒有看電視了。最後，今晚都沒有去有想過去的酒局。

 

不知想寫、在寫什麼，就是想留下一些記憶。

今晚又唔開心，是自己的問題。我不想煩其他人，不想煩任何的人，所以在這裡寫，不斷的寫。直到自己很累很累，睡醒，再去面對明天自己喜歡的工作。

 

今晚跟本睡不著，即使近幾天休息很少，但自己的情緒跟本不讓自己休息。這是一種病，一種情緒心理病。我不相信有人會陪我，很久以前曾相信過，但越來越不相信了，我連自己都不相信了。好想麻醉自己，難道要飲酒嗎？ 令自己頭痛一場而入睡？明天我不想返工，因為我的心理質素和精神狀態都一定很差。但我不會sick leave，我不要成為話柄，都不要影響全隊。

 

我想放逐自己一個，去流浪三幾天，去看看海，弄得自己身心疲憊就不理一切休息。無疑，這是我上一次失戀的情況和感覺，既辛苦又真實。

 

什麼東西可以令人失憶？我想打破自己的電話，與世隔絕，隱藏自己。我真的很幼稚，只追求逃避，不設實際。真心話︰我覺得自己很煩，而且極之渺小，只一隻感情用事的臭蟲。

 

我越來越不相信愛情，要兩個人開開心心原來是這麼難的事。近日看了一部電影︰心跳五百天(500 Days Of Summer)，可以大膽說，是我一生目前為止最覺共鳴的一套戲。人生是這樣渡過的，沒有錯卻如此不幸地經歷著。但要如結局般可以有新開始，未必可以這麼快、遇得這麼好。人要站起來不易，雖然都不是很困難，但總需要不知名的動力。

 

最不開心的時候你會找誰呀？此刻，我是想做到什麼人都不找，只要自己隱隱渡過。一次又一次話我知，這是我最易走的路。

 

年紀大了，真的大了，已沒心機去試去玩，但我亦知道未可以穩定下來，命運如此。我可以做到幾多呢？可以做到什麼呢？我完全不知道自己是什麼？更不知可以如何？

二零零九年十月三日凌晨三時半，不知為何，眼淚居然自動地從我眼眶流了下來，究竟是因為過去、現在還是將來？！

凌晨三時十五分，居然現在突然想起今天是前度女朋友的生日。竟然突然記起來。對自己的善忘及不用心而悲哀，替今天生日的人三年多前的離開而認同。

 

妳看見與否都好，生日快樂！

 

 

P.S.: 大概相信是命運吧！自己突然情緒不穩定而記起她的生日。同時，今天都是農曆八月十五中秋節。

終於知道我喜歡寫blog的原因了。事實如此，有時好想說話、說一些感覺、一些真心話、甚至一些廢話，但當無人可以聽得到的時候，就只可以寫，在這裡寫。

 

情感是奇妙的東西，出現的這一剎那一閃即逝，下一刻已全然不同了。

 

說真，真的覺得是生於不同的世界。好的是可以有很多的刺激、衝擊、色彩。可能因為時代的不同，生於的世代不同；背景不同；學習不同；成長不同；愛惡不同，造就成性格與追求都不同，甚至相違背。

 

好像，永遠都是這樣，明天一早要追更，偏偏睡不到，總會由一些小事化成一些令心中不舒服的大事。

 

原來心中不快時真想大喝大醉一場，可以的話加一個良朋知己義無反顧地陪著我。可惜，以我性格，當真會學懂麻醉自己的時候，該是遇上改變一生的大事了。1

 

有沒有人可以照顧我？我自問喜歡照顧別人，但其實心中弱得要命的依賴。

 

又好像了解自己多一點點的一點點。